Добавлено (17.05.2011, 23:16)
---------------------------------------------
Казалось бы, я только глаза скосила, но даже такое движение не проходит даром. К миллиардам иголочек, что терзали мое тело под кожей, прибавляется очередной приступ удушающего кашля, рвущего в клочья легкие. Кашель отступает, и я с удивлением обнаруживаю, что сознание по-прежнему при мне.
Во рту пустыня, безумно хочется пить. А еще зубы почистить – такой привкус отвратный, что сама удивляюсь, как такое вообще возможно. Наверное, так чувствуют себя люди наутро после большой попойки. Вот только я точно не пила, но как-то же оказалась здесь. Надо бы вспомнить… Стоит только сосредоточиться на себе и своих воспоминаниях, как мою голову почти разрывает от нового приступа боли. Ее подгоняет кашель. Если бы я могла двигаться, я бы свернулась клубочком, спряталась бы сама в себе, но не могу. Отчаянно пытаюсь убежать от этой боли, запереть ее в себе, выкричать в небо. Но губы сухи, они непослушны. Крика нет, только боль.
- Кёко! – я слышу взволнованный голос Фувы-сан. Но вместо ответа вырывается кашель. Вот женщина торопливо подходит ко мне, чувствую ее взгляд на своем лице. Так жадно смотрит! Она, наверняка, волновалась. Подняться, срочно подняться и достойно поприветствовать старшую женщину как должно. Смешно, даже в таком состоянии я в первую очередь думаю о том, как должна вести себя воспитанная японская женщина. Как же хорошо в меня вколотили эту науку. А ведь даже голову повернуть не могу!

Добавлено (17.05.2011, 23:17)
---------------------------------------------
Кашель. Гулкий и долгий, боль проходится по всему телу вслед за ним.
Жду, когда же женщина подойдет ко мне. Это ожидание почти так же мучительно, как и боль, что царствует в моем теле. Я жду, про себя считаю шаги. Слишком торопливые, слишком неровные. Она волнуется, я слышу это. Все-таки она хорошо меня обучила.
- Кёко, девочка, как ты? – начинает частить Фува-сан, усевшись на стульчике рядом с моей кроватью. Скашиваю глаза, но все равно вижу лишь только часть ее лица. Под глазами залегли темные круги – верный признак недосыпа и беспокойства.
И вновь кашель. Пауза.

Добавлено (17.05.2011, 23:17)
---------------------------------------------
«Хорошо!» - хочу соврать я, но губы меня не слушаются. Я даже не в состоянии их разлепить, чтобы успокоить женщину, которая так обо мне заботится. Ирония судьбы, чтоб ее. Я злюсь, и от этого моя боль только усиливается.
- Кёко?! – она сжимает мою ладонь, одаряя ее болью. Кровь начинает двигаться, циркулировать, принося с собой миллиарды маленьких горячих беспощадно-болезненных иголочек. Из глаз потекли слезы, но я по-прежнему не могла вымолвить и слова.
Очередной приступ. Кашель не проходит, я задыхаюсь. Мне кажется, что легкие вот-вот выйдут через горло, но ничего не происходит. Приступ сходит а нет, и только тяжелое дыхание выдает, что он вообще был. Хозяйка смотрит на меня с жалостью. А мне хочется кричать, чтобы она не смела жалеть. Нет! Не жалейте меня!
- Хочешь чего-нибудь? – участливо спросила меня Фува-сан. Первым порывом, разумеется, был категорический отказ – не стоит озадачивать Фуву-сан! Я даже попыталась его высказать, но губы мои были против. Ни слова, ни звука не услышала от меня в ответ хозяйка. Я устало прикрыла глаза, сил почти не осталось.

Добавлено (17.05.2011, 23:17)
---------------------------------------------
- Пить? – задала самый важный на этот момент вопрос женщина, и я резко распахнула глаза. О, да! Я хочу пить, очень хочу! - Поняла, - с достоинством склонила черноволосую голову Фува-сан. Вот оно воспитание, вот они привычки, вбитые в самую суть. Она настоящая хозяйка рёкана, такая же какой должна стать и я.
Женщина напоила меня, пытаясь узнать хоть что-нибудь из случившегося, но я не могла вспомнить – память как отрезало. Я помнила только боль, холод и запредельное отчаяние. Оказывается, уже второй день января. Я где-то потеряла свой день рождения. Смешно. Этот день итак никогда не был по-настоящему праздничным, а вот теперь вообще потерялся. Показательно, черт. Как и вся моя жизнь – одно сплошное показательное выступление. Публике на смех. Я привыкла. Привыкла играть роль недалекой простушки, привычка закрывать глаза и делать вид, что я не понимаю стремлений тети и дяди. Я закрываю глаза и прячу свою истинную суть, чтобы не пугать окружающих. Мне безопаснее быть наивным ребенком, который верит в сказки, чем хангёку. Фува-сан расспрашивает меня о том, кто со мной это сделал. Вот только я не помню «это». Боль, боль, холод и отчаяние – вот и все, что осталось в моей дырявой памяти. Может, это и к лучшему?

Добавлено (17.05.2011, 23:18)
---------------------------------------------
Приступ. Я почти ждала его. Кашель. С чего бы такой кашель? И почему я задумалась об этом лишь во время этого приступа?! Странно, что-то не складывается. Я же никогда не болела, тем более так сильно!
Я не хотела думать, и в тоже время мне нужно было остаться одной. Было так плохо. На душе, тело болело, но больше всего меня пугал этот провал в памяти. Что могло произойти такого, чтобы я забыла это? После того, как Корн вернулся к себе, а мать таки бросила меня, мне казалось, что нет ничего такого, чтобы могло меня так сломать. А, оказалось, есть. Так нужно ли пытаться вспомнить? Я уже не уверена в этом.
- Кёко, я зайду завтра утром, мне сейчас нужно в рёкан, - сказала мне Фува-сан, но я и сама прекрасно понимала, что хозяйка не сможет задержаться рядом. Да и не хотела я этого, если честно. – Вот, я положила твой камушек на тумбочку. Он только раскололся немного… Но я оба кусочка принесла… До завтра, Кёко, - погладила она меня по руке и ушла.

Добавлено (17.05.2011, 23:18)
---------------------------------------------
Кашель. Он не оставляет меня для ранящих мыслей. Кашель и боль. Боль и кашель. Я купаюсь в них, плыву, теряя себя. Пожалуй, кашель даже сильнее боли, он более настойчив. Вот так. Но приступ проходит, освобождая место моего почетного мучителя мыслям.
Корн? Как можно было сломать Корна? Как?! Я не понимала, не хотела принимать действительность. Только не Корн! Плевать на то, что я давно выросла из сказок про эльфов, но подарок… Мой друг детства так дорожил этим камушком и все же отдал мне, а я не сберегла! Господи, ну почему я такая бесполезная?! Зачем?! Слезы катились из глаз, но я не могла их вытереть. Теплая соленая влага чертила следы на моем лице, но я не хотела успокаиваться. Нет, только не сейчас! Первый и единственный настоящий друг, а я так его подвела!
Кашель…

Добавлено (17.05.2011, 23:19)
---------------------------------------------
- О, ты очнулась, детка! – сюсюкающим голосом пропела вошедшая в мою палату медсестра. Я ее не видела, но судя по смачным звукам ее шагов, женщина она не маленькая. Невольно прислушиваюсь, ведь голову не повернуть, а любопытно.
Медсестра наконец-то появляется в моем поле зрения, и я с огромным удивлением обнаруживаю, что была не права. Женщина оказалась миниатюрной брюнеткой с очень строгим и цепким взглядом, который совсем не вязался с ее голосом. Интересно, как ей удается так топать при маленьком весе?!
- Так, милочка, давай-ка выпьем лекарства, - поднося к моим губам стакан с мутно-белой жидкостью, проговорила медсестра.
Она влила в меня отвратительную на вкус жижу и потрепала по голове. В этот момент меня настиг очередной приступ кашля.
- Бедная, - с искренней грустью в голосе проговорила медсестра, когда приступ закончился. – У тебя было диагностировано воспаление, но его успели вовремя купировать, так что не волнуйся – скоро поправишься. А теперь спи.
И действительно, веки стали еще тяжелее. Я больше не могла держать глаза открытыми, да и сознание начало туманиться, уходя в страну Морфея.

Добавлено (17.05.2011, 23:20)
---------------------------------------------
На этом пока все... если получится все то, что я задумал... будет чудо

Надеюсь все постепенно уляжется у меня в голове...

Добавлено (18.05.2011, 15:57)
---------------------------------------------

Прошло уже больше недели. Мою «простуду» вылечили, хотя порой мне еще тяжело дышать. Что-то сдавливает грудь, и легкие начинают пульсировать болью. Слезы наворачиваются на глаза в такие моменты, так что я каждый раз молюсь, чтобы никто не видел этого. Человеческие слезы доставляют неудобства тем, кто их видит. А я не хочу лишний раз обременять людей, которые заботятся обо мне. И дело не только в том, что мне, как хорошо воспитанное девушке, не хочется приносить людям беспокойство. Просто за помощь я всегда чувствую себя обязанной, а это не самое лучшее чувство.
Выздоровление идет маленькими, точно муравьиными, шагами. У меня так много свободного времени, которое не занято совершенно ничем! Я не могу говорить, не могу двигаться, а вот думать могу. Порой мне кажется, что лучше бы было наоборот. Было бы не так мучительно. Но судьба распорядилась так, как распорядилась. И все, что мне остается, это думать. Думать целыми днями и ночами напролет.
Я пока не могу найти ответов на свои вопросы, но кое-что заметить мне удалось. Например, я почему-то боюсь улыбающихся людей. Никогда раньше такого не было, а тут… стоит медсестрам или Фува-сан мне улыбаться, как все мое существо заходится в неконтролируемом ужасе. Это странно, я сама понимаю это, но ничего сделать с собой не могу. Что-то не так, что-то не правильно со мной, во мне. Я боюсь этого даже больше, чем улыбающихся людей.

Добавлено (20.05.2011, 09:14)
---------------------------------------------
Собственные странности давят на нервы даже больше, чем немощность. Меня бесит собственная неспособность сделать что-то, но куда больше волнует то, что я боюсь, не зная причин. Я так стараюсь докопаться до них и все бесполезно. Кажется, что я долблюсь головой о стену. По крайней мере, ощущения от такой раскопки собственного мозга именно такие – боль. Она сковывает меня каждый раз, когда я пытаюсь вспомнить, что же произошло. Меня постоянно спрашивают об этом. Фува-сан, социальный работник из школы, социальный работник при полиции – они не стесняются задавать вопросы, хотя я не способна на них ответить. Не то дань вежливости, не то еще какая заморочка в том же типе. Хотя их можно понять. В тишине большая часть людей чувствует себя очень неуютно. Собственно, думаю, именно поэтому они и говорят, говорят, говорят, пытаясь заполнить ту тишину, что поселилась рядом со мной.

Добавлено (20.05.2011, 09:24)
---------------------------------------------
Десять дней… Десять дней с того момент, как я очнулась. Долгие монотонные дни. Они перетекают один в другой с коротким, слишком коротким перерывом на ночь. А мне так нравится, когда я могу не думать, просто растворившись во тьме и ночи. Тогда меня не настигают пугающие мысли о том, что тогда могло произойти… Что же такое я все-таки забыла?!

Добавлено (20.05.2011, 09:31)
---------------------------------------------
Утром приходит медсестра. Она расспрашивает меня о моем здоровье. Мне неудобно молчать, мне стыдно за то, что ей приходится ухаживать за мной. Мне так хочется ответить, стать вновь прежней. Я не знаю, получится ли у меня это, или я раньше сойду с ума? Каждый день, каждый час я говорю себе, что еще не все кончено, что терапия будет приносить не только боль, но и спасение. Я встану! Я заставлю себя сделать это, если не сойду с ума…

Добавлено (20.05.2011, 09:32)
---------------------------------------------
День. Для меня день – это нудная, но такая правильная боль. День – это капельницы, лекарства и процедуры. Процедуры, от которых хочется выть в голос от боли. Вот только я не могу кричать, не могу и все тут. Зато чувствую боль. Да, со стороны я похожа на растение сейчас, но я все равно чувствую, все равно существую. И мыслю. А вот это мучительно. Потому что в лабиринтах собственных мыслей потеряться так легко, когда остаешься с ними один на один. Кажется, что я задыхаюсь в них, задыхаюсь. Раньше в такие моменты меня успокаивал мой Корн, теперь же я даже не могу ощутить его в своей руке, чтобы успокоиться. А мне так это нужно!

Добавлено (20.05.2011, 09:33)
---------------------------------------------
Будет еще но позже...

Добавлено (20.05.2011, 13:01)
---------------------------------------------
Вечером зашла Фува-сан. Она что-то говорила, а я вот думала о том, что все правильно. Именно правильно. Я давно не обманываюсь на счет Шо, но все же… он мог бы зайти. Но не зашел. Шо – самовлюбленный идиот, которому плевать на меня. После этого будет действительно сложно верить в придуманную когда-то любовь. Сегодня хозяйка уходит довольно быстро. Мне не обидно – просто все равно. Это равнодушие поселилось в моей душе действительно давно, только я скрывала его от всех. А от себя в первую очередь. Мне совсем не хотелось понимать то, что я вижу. Без этого понимания было жить куда проще, но обучение… я не могла его бросить, так что пришлось научиться понимать. А многие знания, как известно, многие печали. Вот и понимание из того же рода.

Добавлено (20.05.2011, 13:02)
---------------------------------------------
Появление медсестры радует меня, хотя на моем лице это никак не отражается. А мне бы хотелось улыбнуться ей в благодарность за помощь. Она дает мне снотворное и другие лекарства, я не сопротивляюсь. Снотворное – это хорошо, очень хорошо.
Резкий толчок в спину. Я падаю. Лечу по лестнице вниз, захлебнувшись собственным криком. Я пытаюсь удержаться, схватиться за что-нибудь, но не получается. Корн выскальзывает из моей руки, и я уже не знаю, где мой хранитель. Удар. Резкая боль в правой руке. Слезы из глаз, но крика все еще нет. Такое чувство, что я потеряла где-то свой голос.
Из сна меня просто вышвыривает, когда боль становится нестерпимой. Правое плечо пульсирует огненной болью, волнами расходящейся по всему телу. Я слышу, как стучит мое сердце, стремясь сломать ребра и покинуть грудь. Сердце болит. Мне больно, а из глаз бегут слишком горячие слезы. Паника и осознание собственной беспомощности беспощадной волной накрыли меня.

Добавлено (20.05.2011, 13:04)
---------------------------------------------
Это случилось в школе. Глупо даже помышлять о другом, после настолько реалистичного сна. В школе. Меня столкнули с лестницы. Очевидно. Но мало что объясняет, кроме боли в правой руке. Кажется, именно тогда я ее сломала. Прояснила ситуацию, называется. Лучше бы и дальше не знала – это точно. Потому что теперь я не уверена, что смогу вернуться в школу. Слишком болезненными стали для меня последствия «полета» наяву. Да, женщины умеют забывать боль, но я не думаю, что природа наделила и меня такой способностью.
Через тонкие шторы в палату заглядывала луна, говорящая, что еще ночь. Наверное, это даже хорошо. У меня есть время обдумать то, что я узнала. Хотя… времени на мысли у меня до и больше почти всегда, когда мое тело не терзает «очищающая» боль.

Добавлено (20.05.2011, 13:49)
---------------------------------------------
Школа. Трудно сказать однозначно, как я к ней отношусь. Школа для меня место обучения, но обучения другого, научного. За ее стенами меня учат пониманию, услужению и тактичности, а еще терпению. Хотя последнему куда лучше учит школа, только не стоит об этом говорить кому-то. Да, молчаливому терпению меня научила именно школа. Ну и Шо чуть-чуть. Ведь именно из-за него мне и приходилось терпеть издевательства. Фанатки «моего» принца никак не желали понимать, как рядом с их идолом может находиться такая серость как я. Я не пыталась их переубедить, все итак знали, что семейство Фува взяло меня под свою опеку. Но…
Смешно! Фанатки Шо завидовали мне, что меня бросила мать. Пусть это не говорилось в лицо, но я не совсем дурра, чтобы не понять, какой бы простушкой меня не считали. Мать… Еще один камень преткновения. Я не могу сказать, что люблю ее, но в тоже время всегда отчаянно старалась завоевать ее расположение. И не могла. Тогда я была слишком наивна, теперь же… Мне иногда хочется встретиться с ней, посмотреть в ей в глаза. Интересно, что я увижу в них теперь?
Раньше я видела только напряжение. Теперь, когда прошло уже столько лет, я понимаю, что мать тяготилась мной. Тогда же мне хотелось ее любви, хотелось стать достойной ее. А вот сейчас я гадаю, достойна ли она меня? Цинично? Возможно, но по-другому у меня что-то не получается.

Добавлено (20.05.2011, 13:52)
---------------------------------------------
Мама, Корн… Можно ли их сравнивать? Наверное, все-таки можно, ведь они оба покинули меня. Так вот получается, что те, в ком я нуждаюсь, покидают меня. Может быть, хорошо ни в ком не нуждаться? Если закрыть сердце, то и больно не будет! Проще ли будет так? Бесчувственные не находят счастья. Но нужно ли оно мне? Не знаю, не знаю...
Пока я плавала на волнах собственных мыслей, ночь закончилась. Утро несмело заглядывало в палату через тонкие шторы, и я понимала, что меня достало все это. Мне надоело чувствовать себя овощем! Это бессмысленно! Я должна стать сильнее, встать с этой чертовой кровати! А вот что дальше? Это вопрос вопросов. Самый главный, самый острый. Мстить? Так я не знаю кому. Забыть? Уж точно не смогу!
Мне надо ждать, ждать… А я чертовски устала от всего этого!

Очередное, казалось бы, нарочито обычное утро решило сделать мне сюрприз. Началось все с того, что сегодня ко мне пришла незнакомая медсестра. Женщина показалась мне самим воплощением строгости. Лицо с ровными чертами и тонкими, плотно сжатыми губами. Она не сюсюкала, не сочувствовала, просто делала свою работу. И это было правильно. Я понимала, что ей плевать. И, да! Черт, так и должно быть! Я не собираюсь торчать тут вечно, ведь я – это я. Я смогу прорваться дальше, просто обязана. Я буду бороться, чтобы хоть что-то создать для себя, создать себя!
Физиотерапия тоже принесла сюрприз. Не знаю, что же именно повлияло на меня, но меня наконец-то прорвало. Во время массажа у меня вырвался крик, настоящий болезненный крик. И я была так рада, что расплакалась. Слезы катились из глаз, не переставая, а я улыбалась. Да! Мое лицо наконец-то начало меня хоть немного слушаться! Это было так чудесно! Хотелось петь от радости, но пока это за пределами моих возможностей.

Добавлено (20.05.2011, 20:03)
---------------------------------------------
Если подумать, я всегда стеснялась петь для кого-то кроме себя, не то, что Шо. Это он у нас звезда местного разлива. Мне же все это было безразлично. Меня готовили в хозяйки рёкана, а не в певицы, так что я должна соответствовать, как внешне, так и внутренне. Как бы я не желала в тайне от всех взбунтоваться, мне не дано решиться на такой шаг. Ведь я стольким обязана семье Фува…
Перемены в моем состоянии радовали не только меня. Вечером Фува-сан была невероятно оживлена, она рассказывала о том, что ждет не дождется моего возвращения домой. Домой… Это странно, но я никогда не чувствовала себя дома в рёкане Фувы, я всегда помнила, что меня приютили. Могла ли я называть домой то место, где жила с матерью. Уже ближе, конечно, но все же не то. Получается, что у меня никогда не было настоящего дома, хотя я никогда не была бездомной. Смешно, ей богу, смешно.

Добавлено (20.05.2011, 20:07)
---------------------------------------------
На ночь мне опять дали снотворное, какая забота! Ой, кажется, мое плохое настроение проникает даже в мысли, их форму. Так бывало и раньше, но мне удавалось сдержать их. А вот сейчас не получается. Кажется, я теряю маску, за которой пряталась от самой себя. Это настораживает. Если мое истинное я прорвется наружу, хуже будет все, и мне в первую очередь. Если маска окончательно разлетится, я не смогу вернуться в привычный мир. Но кроме него у меня нет ничего. Тупик.
И вновь тот же сон, вот только я вижу теперь чуточку больше. Кто-то подходит ко мне, я вижу тени. Но кто, так и остается скрыто от меня. Хотя я точно знаю, что они подошли ко мне не с желанием помочь, а как раз наоборот. Удивительно, но я проснулась от собственного отчаянного крика. Тут же на него прибежала дежурная медсестра. Она долго пыталась меня успокоить, но у меня не было истерики. Просто слезы катились из глаз, но при этом я улыбалась. Пусть плохо, но улыбалась же! Губы были непослушными, словно деревянными. Но я их чувствовала! Пусть слабо, но они подчинялись мне! А еще я всхлипывала! Как бы глупо это не звучало, но я была безумно счастлива этим странным, совершенно несолидным звукам. Они были для меня настоящей музыкой.
Медсестра влила в меня успокоительное и ушла. А я осталась в одиночестве ждать рассвет. Отчего-то на душе было значительно легче, словно какой-то камень наконец-то упал с груди, дав мне свободу дышать. Теперь я знала, что выкарабкаюсь.