и порой нужны самые простые слова утешения и поддержки, чтобы найти в себе силы идти дальше))) Человеку надо немного - в трудную минуту понять, что он не один. Никого не трогаю... починяю примус.
Не люблю жаловаться((( Обычно мне от этого становится только хуже. Но сейчас у меня в жизни период когда хочешь - не хочешь, а придется многое менять и где взять силы, как себя заставить? Сегодня у меня день рождения, а ровно неделю назад, в четверг, в восемь утра у меня на руках умер мой папа, самый близкий для меня в жизни человек. А до этого были полгода борьбы с раком 4-й стадии, полгода ада с надеждой вперемешку. Он давно чувствовал себя плохо. С прошлого лета ходил по врачам - и ничего. "У вас замечательные анализы", "По моей части ничего нет". Один даже заявил папе, что он ради больничного претворяется. Это мой папа, который не жаловался до последнего никогда! Но бог с ними. Когда ничего не нашли, мы решили, что ему надо просто оздоровиться, отдохнуть. Поехали в Карпаты, на минеральные воды - не помогло, мама выбила на работе профилакторий - стало только хуже. А перед новым годом, как снег на голову сразу такой диагноз. Потом были разные онкобольницы, обследования, в ходе которых метастазы нашлись практически везде. Мне выть хотелось! Куда же наши врачи смотрели?! А врачи - что? Сказали "Тут 2-3 месяца от силы" и домой умирать отправили. Вместо обещаных трёх месяцев папа прожил шесть, в течение которых перестал видеть, ходить, говорить. Мы с мамой перелопатили всё, что можно по народной медицине, поменяли питание полностью, но... Это было очень тяжелое время для всех нас и всё-таки я каждый день думала: "Пожалуйста, боже, пусть он останеться со мной подольше". Было два месяца когда почти перестала спать, похудела до 47 кг при росте 170. На работе началась неопределённость вплоть до увольнения, с квартирантами в бабушкином доме денежные проблемы. У мамы на нервной почве открылось кровотечение и не прекращалось 3 недели, пока сама в больницу не попала. Но пока был жив папа мы обе находили в себе силы вставать утром и продолжать бороться хотя бы ради него, а теперь - не только горе, но ещё и усталость, аппатия какая-то. Думать вредно. От этого в голове заводятся мысли и выедают в мозгу извилины:)
Сообщение отредактировал sazi - Четверг, 14.07.2011, 15:26
sazi, держись. Страшно, когда умирает родной человек, а ты не можешь ничем ему помочь... Если это хоть как-то тебя утешит - твой папа был сильным, раз столько продержался... и в какой-то мере его можно назвать счастливым - он умер рядом с теми, кто его любил, чувствуя вашу заботу... теперь ему наверняка спокойно и хорошо... Усталость от того, что вы эмоционально вымотались... теперь - держитесь с мамой друг за друга, поддержите друг друга. Сейчас это необходимо...
sazi, я слышала, что так бывает, когда близкие долго ухаживают за дорогим им человеком, что потом, после, чувствуют опустошение и апатию и словно жить больше не из-за чего. Но ведь это не так, и если бы твой папа сейчас мог, то он бы тебя еще и наругал за такие переживания. Мама говорит, что дорогих тебе людей нужно уметь отпускать, как бы ты сильно их не любишь, и то, что ты это так переживаешь - это даже чуточку эгоизм, потому что ты злишься на врачей, которые могли бы предотвратить и думаешь что "побудь со мной" потому что тебе его не хватает. И пусть это звучит безумно банально, но всё-таки по-настоящему человека не стает, когда про него все забывают, а пока ты о нем думаешь, скучаешь, плачешь, пока ты вспоминаешь те дни, когда были вместе - он жив в твоем сердце и сердце твоей мамы, и просто он сейчас не с вами по-настоящему, но с вами в ваших сердцах. И он еще долго проживет там, потому что после себя он оставил Семью, самую настоящую, самую искреннюю и самую любящую. Так что ты уж постарайся прожить свою жизнь счастливым человеком и побольше веселись и радуйся, чтобы и ему было хорошо, когда он будет заглядывать в твое сердце. А что-то утешительное тебе писать мне совсем не хочется, даже если бы и знала, что написать. Потому что мне кажется, что ты очень сильная и сама со всем справишься, и справишься правильно и с достоинством, и что не сломит тебя это страшное событие, а только укрепит. Просто сейчас нужно времени пройти, и тебе осознать всё и переосознать. Любовь - как ветер в моих руках. Так легко почувствовать, но так сложно поймать...
sazi, даже страшно представить, что ты сейчас чувствуешь. И ничем тут не поможешь, что самое печальное. Могу только посочувствовать и пожелать выдержки. Сейчас, главное, не дать разболеться твоей маме. Есть одна любовь, та, что здесь и сейчас, есть другая, та, что всегда, есть вода, которую пьют, что бы жить, есть живая вода.
Веда, Василиса, спасибо за поддержку) VINDIA, я сейчас чувствую очень много всего и большинство этих чувств можно назвать недобрыми и эгоистичными. Злость? Да, но не именно на врачей, хотя в медицине после всего этого я полностью разочаровалась. Скорее это злость на жизнь вообще, в которой люди страдают и умирают. Мой папа, дядя, бабушка - у всех рак, всех я потеряла в течении полутора лет! И очень сложно возвращаться к радости жизни после того, как месяцами наблюдал за близким, медленно гниющим заживо (как было год назад с бабушкой). Чувствую страх. Ненавижу его но уже не помню, сколько времени с ним живу. Пока папа болел это был страх, что завтра станет хуже, больнее, безнадежнее. А теперь это страх будущего, страх, что огромная пустота, которая теперь есть во мне, никогда не заростёт, страх, что я не смогу жить без него - все те чувства и мысли, которые за заботой о папе я старательно отганяла. Я понимаю, что из горя, аппатии, неопределённости надо выбираться, лучше чем когда-либо осознаю, насколько коротка жизнь, и что каждый день в ней надо ценить. Как сказал нам с мамой священник :"Живите так, будто впереди у вас Вечность, но никогда не забывайте, что сегодня может быть её последний день". Умом я всё это понимаю, но где найти силы, стимул, и как это сделать? Некоторые люди говорят "время лечит", а я смотрю на свою начальницу, которая полтора года назад похоронила сына и сомневаюсь.
Quote (VINDIA)
мне кажется, что ты очень сильная и сама со всем справишься
Не чувствую я себя сейчас сильной. До самых похорон была: каждый день делала всё необходимое, сколько бы сил и времени не потребовалось, на себе папу таскала, хотя он весил на 20 кг больше меня, руками вскопала весь огород в этом году, хотя в жизни не подозревала, что способна на это, не позволяла себе расплакаться при нём никогда. Даже когда поняла что он умирает, вызвала скорую и пыталась как-то откачать, заставить сердце биться. А сейчас - всё, шарик лопнул и сдулся. Оказывается быть сильной для кого-то любимого намного легче, чем для себя. Думать вредно. От этого в голове заводятся мысли и выедают в мозгу извилины:)
Некоторые люди говорят "время лечит", а я смотрю на свою начальницу...
Для излечения всех ран нужно время. И для каждой - свой особый срок. А некоторые не затянутся никогда. Лишь болеть со временем будут все меньше и меньше.
sazi, но ведь у тебя ещё мама есть, так что ты побудь еще сильной некоторое время, для нее и для себя). А там может и пройдет Ваше кризисное состояние как-нибудь само, но вы должны сами пытаться из него выбраться, ради самих себя и друг дружки. Может, вам какой-нибудь реабилитационный тренинг посетить?
Если прямо совсем-совсем всё плохо, то почитай про танатотерапию. Говорят, и смысл жизни заново помогает приобрести, и сил придает. Но это только в самых серьёзных случаях. У тебя же, надеюсь, всё не так. Любовь - как ветер в моих руках. Так легко почувствовать, но так сложно поймать...
Умом я всё это понимаю, но где найти силы, стимул, и как это сделать?
sazi, как ни банально прозвучит - тебе нужна смена обстановки. Уехать на какое-то время из дома, где все напоминает о присутствии твоего отца и заново режет по-живому. Если есть возможность, уедьте в деревню, в санаторий, куда-то вообще дикарями, чтобы вокруг была природа. Слезы на природе и слезы в четырех замкнутых стенах - абсолютно разные. Первые потиху лечат, помогают понять, что все меняется, вторые лишь нагоняют еще большую тоску.
sazi, милая, держись. Ты эту боль никогда не забудешь и ещё многие годы она будет тебя терзать. И это нормально и даже правильно. Но, тем не менее, твоя жизнь на этом не заканчивается. Как у Соломона: "Всё пройдёт - и даже это". Такова природа вещей, как бы больно это ни было. Мне, конечно, страшно даже вообразить, каково тебе пришлось и каково сейчас... Я сама этого больше всего в жизни боюсь. Веда абсолютно правильно посоветовала - смени обстановку, иначе с ума сойдёшь. И старайся ни в коем случае не оставаться одна. Походи по улицам, в парк сходи, запишись на какие-нибудь курсы. Сейчас ты будешь жить по инерции, разумеется. Но это рано или поздно пройдёт. И снова появятся и силы и желание жить дальше. Но это будет после. Всем рано или поздно приходится пережить смерть родителей. Это больно, грустно, печально... но это в порядке вещей. Так что не оглядывайся на свою начальницу. Ибо её горе во сто крат тяжелее. И от её горя время не вылечит. Бабушка мне когда-то рассказывала. Когда умер её отец, мать запретила им горевать. Она сказала: его жизнь завершилась, а вот ваши продолжаются. Будете рыдать - ему тяжелее будет покинуть этот мир. Старайтесь жить счастливо, ведь именно этого каждый родитель желает своему ребёнку. Не знаю, сколько правды в этих словах, но я на всю жизнь запомнила рассказ о том, что они пели на его могиле и вспоминали смешное, словно язычники. Никого не трогаю... починяю примус.
sazi, боль не пройдет даже через много лет (у меня отец умер 16 лет назад, а в душе все равно живет горечь). Но тогда, давно (наверное прозвучит пафосно - для 12-летней девочки, которой я тогда была), я решила, что буду жить несмотря ни на что - просто жить для своей мамы, которой было очень тяжело, для маленькой сестренки, которая толком и не запомнила отца, и, как бы странно не выглядело - для папы - потому что, он первым бы сказал - Не грусти и живи дальше! Думаю, что твой папа тоже бы сказал эти слова. Если не можешь быть сильной для себя, держись ради мамы - ей сейчас тоже очень трудно и невыносимо, и твоя поддержка ей необходима как воздух.
спасибо девочки))) Я и так стараюсь больше времени проводить на даче, на выходные даже ночевать домой не возвращалась, а сейчас всеръёз задумалась насколько проблемно будет туда хоть на летние месяцы переехать. Я понимаю, что всё пройдёт, но это "пройдёт" где-то далеко, а сейчас нужно как-то прожить сегодняшний день, и следующий, и следующий. И, да, было бы легче, если бы мы с мамай стали опорой друг другу, но не знаю, насколько это возможно. У нас всегда были очень сложные отношения и именно папа нас примирял, сглаживал острые углы. Сейчас мы как два солдата враждующих армий, которые уцепились за одно бревно во время кораблекрушения. Чем это закончится - непонятно. Думать вредно. От этого в голове заводятся мысли и выедают в мозгу извилины:)
У нас всегда были очень сложные отношения и именно папа нас примирял, сглаживал острые углы. Сейчас мы как два солдата враждующих армий, которые уцепились за одно бревно во время кораблекрушения. Чем это закончится - непонятно.
sazi, как бы печально это не звучало, горе сближает людей. Не знаю, в праве ли я давать совет, но попробуй поговорить со своей мамой, сказать ей, что она тебе дорога, что ты ее любишь, что тебе нужна ее поддержка. Может быть это и не правда, но эти слова способны разрушить барьер непонимания между вами. Вместе ведь горе пережить гораздо легче. А когда человек сосредоточен не только на своем несчастье,а пытается помочь близкому человеку забыть горечь утраты, становится не так больно. Единственное, что вечно в это постоянно меняющемся мире - это закон подлости
Setsu, мы несколько раз поговорили, когда папа только заболел. Прорыдались обе, пересчитали все взаимные обиды. Но даст нам это что-то или нет покажет время. Думать вредно. От этого в голове заводятся мысли и выедают в мозгу извилины:)
И в итоге вы сейчас порознь переживаете это горе?.. Верно?
Не совсем. Всё-таки у нас одна боль и мы только друг с другом можем поговорить об этом. Но мы переживаем это горе по разному так как темпераменты совершенно разные. Маме легче в заботах и среди людей, она записалась на массаж, старается каждый вечер после работы по два часа с подругами общаться по телефону или так, по магазинам ходить. А мне легче на природе и в одиночестве, поэтому я каждый день буквально заставляю себя с дачи домой возвращаться. На второй день после похорон у нас был полон дом родственников, шумных, пользующихся редкой встречей чтобы рассказать все новости про общих знакомых. Мама была им рада и боялась момента когда они разъедуться, боялась тишины, а я наоборот, замыкалась от них в ванной и уши полотенцем затыкала. Меня от их разговоров трясло и выкручивало, словно они умножали мою боль, давление скакало. К концу второго дня я так себя накрутила нервами, что мне хотели скорую вызывать. Но сбежала от них на дачу - и всё, попустило. О будущем, спорных вопросах просто стараемся не говорить, словно их нет. Пока помогает. Думать вредно. От этого в голове заводятся мысли и выедают в мозгу извилины:)
у меня накопилось немного, хотелось бы спросить совета Если кратко, мои родители поженились по согласию родителей, следовательно о любви тут речи быть не может, и развелись, когда мне было 7 лет. По суду меня с братом оставили с мамой. Почти 2 года жили в одной квартире с отцом как соседи. Мама смогла разменять квартиру, а позже обменять на другую с доплатой. Всё бы хорошо но... Отец с нами общаля только по праздникам и с напоминиеями "Пап, когда погуляем?". Нет, мы пытались встреться и в обычные дни, но он постоянно был недоступен. Примерно шесть лет назад соседи обратились к моей маме за помощью: "Позвони мужу, скажи, чтобы его квартиранты не буянили". Соседка - женщина хорошая, и мама выполнила просьбу. В тот же вечер на телефон позвонили. оказалось, что это новая жена моего отца. эта женщина с первых слов стала оскорблять мою мать, причем так громко, что практически всё было слышно. Говорила что уже гуляла с её мужем, пока мама стирала нам пелёнки (каюсь, я стояла за дверью) мама ей спокойно объяснила, что возвращать отца не собирается (той почему-то взбрело это в голову) и сразу отключилась. Через какое-то время я узнала о рождении сестры. Временами неосознанно возвращалась к этой мысли. Спросить, как она, было неловко, т.к. отец забил на нас полностью, но что-то тянет к меня к Ясе. Она ведь не виновата ни в чём. Подсчитала, что этой или следующей осенью она уже пойдёт в школу. Какая-либо привязанность и дочерняя теплота по отношению к отцу исчезла. если я сейчас скажу, что люблю его, то в душе вряд ли что-то колыхнётся. просто мне стало всё равно. Пусть живёт и будет счастлив. Этой весной отца перевели в Астрахань и я уже не знаю, смогу ли увидеть сестру. Ведь обычно люди так и теряются... Я часто слышала от знакомых, что ещё до отъезда он часто гулял с ней в городе, о мне увидеть их не удалось. Мне хотелось бы увидеть этого человека, идущего за руку с маленьким ребёнком, ведь нам с братом так не повезло. У нас этого не было. Но на душе становится как-то горько при мысли, что я не видела Ясю, а та единственная фотография, показанная на фотоаппарате уже давно стерлась в моей памяти. И я знаю, что о моей маме новая жена всем будет рассказывать гадости и обо мне возможно тоже, не смотря на то, что она ни разу в жизни не видела меня. Она просто ненавидит всё, что может держать отца в прошлом. Иногда в голове всплывает что-то подобное, и на душе становится так горько и страшно, что хочется выть. Мне будет всё равно, буду ли я одна или с кем-то. Но уверена, что буду рыдать, когда смогу обнять сестру. Мне стыдно, что я не попросила отца встретить в городе и погулять. Я ведь ничего о ней не знаю кроме имени, не знаю, когда её день рождения, что она любит, умеет ли читать... На уроке: Учитель: "Ни в бровь ни в глаз". Ответ: "Так куда бить-то?" Сентябрь 2010. 9 "Б".
Велира, а твои бабушка и дедушка по папе? Может, тебе через них попробовать с сестренкой связаться? А что твой братик говорит по этому поводу? Думаю, что ты молодец, что у тебя возникло такое желание и такие добрые мысли. Дети в таком не виноваты, что из-за ошибок взрослых должны быть чужими, даже если они братья и сёстры. И это очень неправильно. Желаю тебе удачи и надеюсь, что когда-нибудь ты напишешь (а я прочитаю))) о том, что твоя младшая сестренка и ты - настоящие роднюлечки и всё у вас хорошо! Любовь - как ветер в моих руках. Так легко почувствовать, но так сложно поймать...
VINDIA, в этом то и вся проблема. Той бабушке было пофигу на нас с амого рождения, а дедушка... умер в декабре прошлого года. Секровь мою маму терпеть не могла. Я их вообще никогда не знала, первые пол года жизни не считаются. Они ни разу нас не поздравили и не позвонили. А брат... его ничего не интересует кроме компа. Если отвлечёшь, столько выслушаешь, через слово мат! Мама чего только не делала. Она человек добрый и мягкий, но с ним и до ремня доходило. Я копия мамы, а он - отца, и если сравнивать, то давно уже переплюнул предка. Уже свободно может маму послать. Мне её жалко, у неё уже вены на лице проявились и это в 39! Поэтому стараюсь больше брать на себя уборка, готовка и питомцы. Не хочу подставлять маму под удар. Хоть она и говорит, что после пережитого по ней хоть танком, но если спросить: "Тебе плохо?" реветь будет. Уже было такое. Так она ТАК хотела сына, что теперь просит прощения у меня... Но за что? Любила она нас одинакого и баловала тоже. Я боюсь, каким из армии придёт. Не ожесточиться ли ещё больше? На меня руку поднимал, а что потом будет, когда я уеду? Такие, как он, живут с мтерями. Я за маму опасаюсь, последний год у неё часто болит сердце. Что делать не знаем: лишали и премировали, наказывали и прощали. Единственное, что мне в нём нравится - может прикрыть. Очень плохо, что его больше ничего не занимает. Раньше гулял, на море ходил, в секции, а теперь только в какой-то онлайн игре. На уроке: Учитель: "Ни в бровь ни в глаз". Ответ: "Так куда бить-то?" Сентябрь 2010. 9 "Б".
Сообщение отредактировал Велира - Четверг, 21.07.2011, 17:10
Велира, жалко так твою маму. А с бабушкой сочувствую, здесь я тебя понимаю. А про сестренку не переживай - сейчас такое время, что наверняка она в школу когда пойдет, то где-нибудь вконтакте/одноклассниках/майле профиль себе заведет. Фамилию ты знаешь, город тоже, возраст примерный тоже - отыщешь и напиши ей как всё чувствуешь и от души. Так что шанс у тебя есть, и не маленький. К тому же она ведь может к этой папиной бабушке в гости приезжать, и вы потом сможете даже встретиться))).
О том, что у меня есть старший брат я узнала около 5 лет. И я безумна благодарна судьбе за то, что он у меня есть, и за то, что он, как и ты с Ясей, захотел общаться со мной, и что сейчас он пожалуй самый дорогой и понимающий меня человек. Без него уже даже жизнь свою не представляю и не хочу представлять. Поэтому ты обязательно попытайся, может и для твоей младшей сестренке это будет значить также много, и также важно, как оказалось для меня.
Любовь - как ветер в моих руках. Так легко почувствовать, но так сложно поймать...
