Я не сижу в ракушке Но, видимо, ты права. Я неуверенная, но не закомплексованная. А на счет тетушки, тут просто дело еще и в маме, которая все время поучает "выслушай, даже если и бесит - промолчи, будь умнее", вот и не было ни какого отпора. Спасибо всем огромнейшее!
Totoro, я опоздала, но уверенность в себе можно развить, даже нужно, трудно, но вполне выполнимо, главное, найти то, что у тебя получается действительно хорошо. Да и друзья еще могут появиться, а вот на появление принца точно расчитывать не стоит: среди мужчин принцев не больше, чем среди нас принцесс.)) Есть одна любовь, та, что здесь и сейчас, есть другая, та, что всегда, есть вода, которую пьют, что бы жить, есть живая вода.
но уверенность в себе можно развить, даже нужно, трудно, но вполне выполнимо, главное, найти то, что у тебя получается действительно хорошо. Да и друзья еще могут появиться
Согласна! Вспоминаю себя в то время, как только сюда пришла. Столько проблем, в классе меня очень обижали, дома вообще... ууу, как я тут всех проблемами заваливала. Но ведь "выгреблась", ситуация в общем намного лучше) А тогда в это было трудно поверить. Так что у тебя Totoro, еще все впереди)) Наглость - наше все!
Что самое страшное, что может случиться с координатором сканлейтерской команды в преддверии новой главы? * рыдаю * У меня сдохла винда на НОВОМ ноутбууууукеееее!!!! Ночью в Москве из-за бури скакало напряжение, а комп был включен (большой поклон мужу)... вот.... вот что мне теперь делать? 9-я Красота, 116 и 117 главы Скипа, весь эдит 117 главы!!!! Хорошо, что 115 я успела Яне кинуть ТТ__ТТ Все записи, ссылки...... мамочкиииии!!! И всем известно, как делают в России ремонт... вернее, сколько его делают. Я в ужасе. Я просто в ужасе. И ведь нигде не сохранила.
matahata, я тебя понимаю... Соболезнования принимаются? У меня так курсач на 5 листах формата А1 пропал, после этого минимум 4 копии хранила)) А вопрос: У тебя был на ноуте разбит диск на виртуальные, или все было на одном (я имею в виду - Винда и манга)? Просто когда у меня полетела винда на основном компе, все что хранилось на компе, за исключением присловутого диска С, осталось живо)))
за что боролись на то и напоролись... я вам сочувствую, хотя могу сказать одно или попросту обнадежить: существует программное обеспечение способное хоть фрагментарно но восстанавливать данные даже после форматирования, одна из них, к примеру, называется Recover My Files, название говорит само за себя... это вам так на вооружение, если вы вдруг уже сделали по новой:) Тебе скучно, одиноко, не с кем поговорить? Затопи соседей снизу... затопи соседей снизу - откровенный разговор на повышенных тонах о наболевшем, автоматически пополняющий нецензурный тезаурус
Сообщение отредактировал Overlord - Четверг, 21.10.2010, 21:50
блин, спасибо - посмотрю, что мне сервис еще скажет. Только что вспомнила, что там же остался готовый макет сайта... я неделю его делалааа... И самое гадостное - что всё было на диске С. Я обычно копирую все работы на внешний... а тут... ну что за лажа Никого не трогаю... починяю примус.
Кстати, да. Есть программа, которая восстанавливает. У меня друг когда переустанавливал забыл все сохранить, так там все 3 научные пропали, он с помощью програмки все нашел (: Вместо того, чтобы сетовать, что роза имеет шипы, я радуюсь тому, что среди шипов растет роза.(с) Жозеф Жубер
matahata, не все потеряно!)) Во-первых, попробуй посоветованное ПО Во-вторых, работа, хоть и была проделана немаленькая(при словах о "Красоте" я аж облизнулась...), это как минимум не смертельно! И в любом случае не унывай И теперь он беглый медведь, и назначена награда за его голову, или, может, за лапу — что удастся поймать... (с.)
matahata, м-да, мне один раз восстанавливали информацию с накрывшегося диска, но очень дорого взяли, если бы комп был личный, я бы махнула рукой, но за рабочий организация платила. Очень жаль проделанную работу, но, главное, выздоравливай. Есть одна любовь, та, что здесь и сейчас, есть другая, та, что всегда, есть вода, которую пьют, что бы жить, есть живая вода.
Всем привет. Заметила эту тему давно. И вроде было что сказать, но не решалась, а сейчас критическая ситуация и все плохо. Я щас пока на эмоцияхи не смогу возможно точноописать...Я замужем 2,5 года первыи год мы жили в двоем и все было прекрасно просто идеально. Ну была одна неприятность, но что с этим поделать...Неприятность это его мама, но ее я видела раз в месяц и думала что выдержу эту женщину с ужасным характером и дикой ревностью к сну, ведь видимся раз в месяц. Но через год проедания мозгов моему мужу, свекровь настояла на том чтоб мы съехались. И начался кошмар почти как в фильме свекровь монстр, то раньше если я смеялась, теперь этот фильм трагедия для меня. Со свекровью отношения так и не наладились. Причем жили довольно таки далеко от моих родителей, родни и друзей. И может поэтому она позволяла все это..ведь защиты нет по сути. В общем я терпела на сколько хватало...порывалась после очередного скандала ее все бросить и вернуться домои. Начались депрессии, все переросло теперь и в физическое недомогание. Но пока муж был рядом думала все этоя смогу вынести, потому что люблю его очень....Месяц назад я приехала к родителям в гости и в душе забилась тревога, потому что здесь я ощутила такой душевный покои которого давно не ощущала. Домои охото возвращаться...а со свекровью после работы не хотелось домои идти, не знала что ждет, и старалась задерживаться чтоб муж был дома уже когда приду. Поражает ее двуличие..теперь пожив так спокоино посмотрев на идилию в семье сестры, поняла что больше жить как жила не могу продолжать. Муж много раз обещал что станем житьот нее отдельно, но она стала давить на него, на его жалость и совесть как это умеют матери. И так и не съехали. Тут поговорилас отцом, он редко вмешивается в мою жизнь но когда он что-то говорит значит совсем все хреново и я прислушиваюсь. Решила что правда больше сил нет...ток плохо стало и с ним быть хочу и с ней не могу. И сегодня я решилась сдала билет на самолет. Ему написала, может в шоке был незнаю..но..но позвонил недавно был злой и раздражонныи сказал что я предалаего, после этих слов внутри все оборвалось и дышать стало трудно я не смогла сказать ничего, он сказал раз это я выбраала сама значит так лучше мне и он делать не станет ничего и скзал чтоб была счастлива и бросил трубку....а я думаю может правда я виновата я незнаю ничего тупо плохо...и просто разрывает...видно это конец
_SleepWalker_, ты пробовала разговаривать с мужем о его матери? Неужели он сам не видел и не замечал, что тебе плохо в том доме? Ведь не с пустой же блажи ты предлагала жить отдельно?..
Quote (_SleepWalker_)
но позвонил недавно был злой и раздражонныи сказал что я предалаего
Могу сказать точно, что его мать прекрасно "накрутила" его.
Quote (_SleepWalker_)
а я думаю может правда я виновата
Во-первых, выбрось это из головы. Если и есть твоя вина - только в том, что молчала и не отстояла себя. Во-вторых, я бы на твоем месте позвонила мужу, когда он не дома, и спокойно бы высказала причину своего нежелания возвращаться в тот дом, акцентируя внимания на том, что сам он (муж) для тебя важен. В-третьих, задала бы те самые вопросы, которые я озвучила в самом начале - видел ли он, что его мать всячески тебя притесняет? Если не видел - почему не обращал внимания? Ведь все происходило под одной крышей. А если видел - то почему промолчал? В конце концов, он сильный пол, мужчина, который сознательно выбрал тебя. Какого черта играет теперь обиженного? У тебя тоже есть достоинство и гордость, в конце концов. И - держись! Хотя бы назло его матери.
_SleepWalker_, а я то думала куда ты пропала, а у тебя вон что творится(((( Почему с хорошими людьми вечно что-то плохое случается((
Не знаю нужна ли тебе будет моя писанина, т.к. мужа у меня нет, свекрови, сл-но тоже. Просто хотелось тебя как-то поддержать.
Меня больше всего зацепили слова: "Месяц назад я приехала к родителям в гости и в душе забилась тревога, потому что здесь я ощутила такой душевный покой, которого давно не ощущала." Свекровь тебе все нервы вымотала и ты просто дошла до точки, когда нервное напряжение на пределе, а дальше либо истерика, либо нервный срыв, либо ещё что-то похуже. Я думаю ты и сама прекрасно понимаешь, что это было правильно сдать билет. Правильно для тебя. То, что внутри же врать не может. А если тебе неспокойно и плохо было, разве это нормально?
Резанули и слова твоего мужа, прям так и вырвалось "как так?". На мой взгляд, лучшее решение сейчас - ждать и попытаться привести нервы и чувства в порядок. Хоть чуть-чуть попытаться отпустить от себя ситуацию и просто подумать. Хотя, на мой взгляд, ты уже поступила правильно. Сделай иначе - было бы лишь хуже, ничего бы не изменилось. Ты мягкий человек и свекровь этим пользуется, вместе с мужем... Он видел, что хоть ты и против, но будешь в себе держать и терпеть и решил пойти на поводу у мамы, "подзабив" на то, как станешь чувствовать себя ты, если так всё и продолжиться. Мне кажется, что он тебя просто не слышал или не принимал всерьёз то, о чём ты рассказывала и просила. Сейчас ты сделала шаг (верный шаг!). Ответный за ним. Если он тебя любит, то просто не может не перезвонить. Необязательно в ближайший день, неделю... но если любит, действительно любит, то перезвонит обязательно и будет прощенья просить ещё. Мама - важный человек, но она не должна вмешиваться в личную жизнь своего взрослого ребёнка. И твой муж должен это понимать, а самое главное должен объяснить, возможно жёстко, но объяснить матери. Жить отдельно - нормальное и естественное желание для молодой семьи и это не значит, что он её не уважает и не любит. Я очень надеюсь, что муж твой одумается, разберётся в себе и своих желаниях... и поговорит серьёзно с матерью. Ведь не может быть иначе, если ты ему дорога... А если нет, то подумай, нужна ли тебе такая любовь, хоть и больно сейчас об этом думать, хоть и прожили столько вместе, хоть и любишь очень-очень... Просто дай ему и себе время. Мне кажется хуже уже не будет точно. Самое плохое уже прошло, т.к. ты решилась на сдвиг в своей жизни и получила реакцию на этот поступок. Ты всё сделала верно. Надеюсь муж тоже поступит правильно. Пожалуйста, успокой сердце, не выматывай себя негативными мыслями. Хватит. Тебе и так их отсыпали выше крыши за последнее время. Хоть и плохо внутри, но не усугубляй ситуацию. Время подумать о себе в первую очередь. Человек не может жить там, где некомфортно (мягко говоря), неприятно. Сейчас больно и неспокойно, но, повторюсь, это действительно лучше, нежели то, что с тобой бы происходило останься всё в прежнем русле и неизвестно к чему бы это привело (для твоего здоровья).
Лучше всего сейчас вздохнуть и сказать: "Хватит себя трепать. Мне здесь уютно и хорошо. Я чувствую поддержку и любовь родных. Всё будет хорошо, потому что я поступила верно. Я приняла решение и теперь буду ждать отклика. В любом случае, я ни за что не пожалею и не сделаю себе этим хуже. Я человек и с моим мнением нужно считаться, а не делать мне ещё больнее. Хватит. Почему я не могу расчитывать даже на обычную вещь от любимого человека? Тем более, никогда не просила о многом - жить хочу в тишине, покое и душевном равновесии. Я что не могу получить хотя бы эту малость? Я что домашнее животное какое-нибудь, чтобы вечно со всем мириться и продолжать терпеть? Нет. Тогда чего я тут сейчас сижу в расстроенных чувствах? Всё будет хорошо в любом случае!"
Я бы перешла в наступление - ведь дома и стены помогают
А я бы намеренно не стала ничего делать. У мужа голова на плечах есть? Говорить подобные вещи. Если она ему нужна и если он её любит, то сам одуматься должен. А если так и будет продолжать молчать, значит его и так всё устраивает. Разве нет?
Если она ему нужна и если он её любит, то сам одуматься должен.
Не забывай о давлении со стороны его матери - она будет всячески брюзжать ему в уши, что, дескать, я тебя предупреждала, да твоя жена сейчас небось развлекается и прочее и прочее... _SleepWalker_, прости, просто такое у меня на глазах было - была семья, и свекровь вроде неплохо относилась, а как вышла не очень приятная размолвка, тут же постаралась столько "грязи" подготовить... Слава богу, у мужа действительно оказалась своя голова на плечах, да и двое детей уже было... Поэтому, _SleepWalker_, - я предлагаю озвучить свою версию происходящего, чтобы у него был реальный выбор, без возможности потом сказать "ты сама виновата, я ж не знал ничего"... А вот после того, как ты все выскажешь, можно ждать его решения, так как со своей стороны ты сделала все возможное. И сразу будет видно, мужчина он или нет, любит или так, прикидывался, чтобы удобнее было жить...
Во-вторых, я бы на твоем месте позвонила мужу, когда он не дома, и спокойно бы высказала причину своего нежелания возвращаться в тот дом, акцентируя внимания на том, что сам он (муж) для тебя важен. В-третьих, задала бы те самые вопросы, которые я озвучила в самом начале - видел ли он, что его мать всячески тебя притесняет? Если не видел - почему не обращал внимания? Ведь все происходило под одной крышей. А если видел - то почему промолчал? В конце концов, он сильный пол, мужчина, который сознательно выбрал тебя. Какого черта играет теперь обиженного? У тебя тоже есть достоинство и гордость, в конце концов. И - держись! Хотя бы назло его матери.
Я за день до этого пыталась с ним поговорить на волнующую тему...и продумала как вопросы правиьно поставить чтобы не обидеть его же мать встаки она. И много раз говорили, еще до того как съехались вместе. Когда виделись раз в месяц с ней и жили раздельно она все время как приезжали скандалила с ним, а я очень плохо переношу любые скандалы, а когда на меня кричат просто замыкаюсь в себе и все силы уходят чтоб просто не разревется, не говорю уже про то чтоб ответить что-то. И меня пугали эти их скандалы и я чувствовала ее неприязнь к себе, ее взгляды. Но думала может мое воображение. А однажды были на крестинах у друга мужа. И мать его друга и мать мужа подруги и она часто к ним заходила. И отец друга немного выпил отвел в сторонку и стал распрашивать как я лажу с томарой собираемся ли съезжаться. Я сказала что собираемся, а он сказал быть с ней поосторожнее и рассказал, что она приходит к ним и с женой обсуждает какая я плохая, хотя совсем меня не знает. Он сказал что попытался защитить меня и разругался с ней в результате она стала нежелательным гостем в его доме. Это стало тогда последней каплеи в чаше моего страха, перед будущим совмесным проживанием с ней и я набралась смелости и попыталась поговорить смужем. Рассказать о своих страхах. НО беда в том что он лишь молчали молчал всякий раз, когда и в будующем заходила речь о моей проблеме с его матерью...а я говорила в результате договаривалась сама с собой, решала что нужно мне пойти на компромис. Почему он молчал? Я всегда боялась ответа на этот вопрос, боялась услышать...И не задавала. Когда позавчера опять подняла тему, он проигнорировал все вопросы и продолжил говорить на левые темы как будто так и надо. Я повторила и снова игнор. Я спросила почему игнорирует всегда эту тему. Он ответил "Мне неприятна эта тема". Я ответила что меня она волнует, мне плохо. А он промолчал
Как то был такой период что это предовало мне тоже сил. Подруга развелась из-за свекрови в том году. Ия говорила с ней думала тогда понимаю ее, и только щас поняла окончательно, но тогда ябыла настроена по боевому и злило меня как то, что мать вот так вотможет разрушить все. Это ужасно я думала так. И решила что я не сдамсяне только потому, что люблю, а потому что на зло ей. ЧТо если ей что-то не нравится пусть она уходит. Но и это не помогло. как только уехал муж в командировку той весной, мне пришол капец если так выразится. И так вышло, что все друзья в тот момент кто тоже в командировке один на работе вообще ночевал, на работе там неприятности у всех свои проблемы...решила не грузить своими, а самой даж домои страшно было возвращаться, старалась сидеть как можно дольше на работе, потом приходила и закрываласьв своей комнате. Старалась еще какое то время соглашаться с ней во всем...по началу было нормально она была довольна, но потом стала срываться на мне за молейший недочет или когда разозлят соседи, например. Пыталась еще абстрагироваться от всего в результате дошло до того, что абстрагироваться получилось, но настолько, что я заметила что стала как будто сторонним наблюдателем чей-то жизни, будто я живу в чужом теле и смотрю на жизнь чужого человека
Quote (Лариэль)
На мой взгляд, лучшее решение сейчас - ждать и попытаться привести нервы и чувства в порядок.
Да я собираюсь к нервопотологу сегодня физическиочень плохо. Хоть отец и купил антидеприсанты
Quote (Лариэль)
Жить отдельно - нормальное и естественное желание для молодой семьи и это не значит, что он её не уважает и не любит
Она преподносит это именно так. Говорит что иди тебе плевать на мать, мама и одна проживет и мол ничего от тебя не надо и дорогу забудь.
Quote (Лариэль)
Пожалуйста, успокой сердце, не выматывай себя негативными мыслями.
Да они сами вголову лезутэтой ночью так и не смогла уснуть
Quote (Лариэль)
Я что домашнее животное какое-нибудь
Временами возникали такие мысли что я в положении таком.
А насчет того чтоб сделал шаг. Я упоминала вроде, что подруга развелась из-за свекрови. Так они в одном городе хотя бы жили и то не пошел за ней. Она заболела потом так сильно. А сейчас я слышу от ее бывшего мужа точ в точ слова его матери и он стал ее презирать, в то время как она успокоилась наконец то и теперь только желае, чтобы он все же нашел свое счастье. Япока не допускаю мысли чтобы отпустить и желать чтобы нашел свое счастье. Жутко страшно и больно
Сообщение отредактировал _SleepWalker_ - Понедельник, 20.06.2011, 06:10
_SleepWalker_, я наверное вообще права писать по твоей проблеме ни имею, потому что ни то чтобы мужа - любимого человека еще не было, и многое мне сложно понять. Но пройти мимо такой боли я тоже не смогла. Поэтому всё же напишу свои мысли, а ты уже решай, читать или нет)
Quote (_SleepWalker_)
позвонил недавно был злой и раздражонныи сказал что я предала его... ...и бросил трубку
Вот меня поражает как эти парни умеют с больной головы на здоровую ответственность перекладывать. Мой брат такой же - как только что-то ни то, у него сразу включается функция защиты, и в итоге он еще и самый несчастный и обделенный оказывается, хотя косяк за ним. Я считаю, что это именно муж предал тебя, когда не смог защитить от мамы и сейчас, когда бросил трубку, свалив всю ответственность на тебя. И неважно, напела его мама ему или нет - трубку бросал он сам, никто его ни заставлял. Этим и предал - что не стал решать проблему и брать на себя ответственность, а, почувствовав что его с обеих сторон припёрли, обвинил тебя.
По поводу вообще ваших семей - почему его мама лезет в ваши отношения, а твои родственники - нет? Я уверена, что если бы такое со мной произошло, то мой бы папа сам приехал и забрал меня оттуда, и ни отпустил, а мужу бы позвонил, и по-мужски с ним поговорил. И сказал, что свою дочь ни отпустит, пока зять проблемы ни решит, и со своей мамой ни разберется, и условий для счастливой жизни ни создаст. А если бы ни папа, то брат, но тогда бы разговор мог окончиться больницей, так что лучше папа.
По поводу врачей - я бы посоветовала (точнее моя мама обычно такое советует) сходить к хорошему семейному психологу. Она говорит, что там конечно тебе никто ни скажет, как лучше, но специалист будет тебе задавать нужные вопросы, и отвечая на них, ты не только сама придешь к правильному решению, но еще и обретешь уверенность в этом решении и силы, чтобы преодолеть плохое. А антидепрессанты не устранят причину твоих проблем, а только притупят чувства как "временная мера", но все равно страхи и недоговоренности-неопределенности будут пожирать тебя изнутри, и у тебя куча всяких болячек ко всему прочему добавится и даже может прыщи на всё лицо.
Знаешь, на самом деле это ни ты сейчас, а его мама когда-то давно его мама поставила твоего мужа перед фактом - "или-или". Просто вы все смотрели на это сквозь пальцы. Пришло время мужу принимать решение. Моя бабушка (по папе) меня и мою маму ненавидит. И однажды так получилось (она сама не ожидала, конечно), что своими плохими словами поставила папу перед выбором. И только когда она поняла, что если выбирать, то он никогда не выбирет её, она стала сдерживать свою злобу и негатив.
В любом случае нужно чтобы он понял, что выбор за ним, и что если он выберет тебя а ни ее - это будет его выбор, а то потом начнется при каждой удобном поводе упрекаловка "да ради тебя я на такие жертвы пошёл..." У меня так у мамы брата - при любом удобном поводе отца упрекает, что простила его, хотя если так не счастна - ну и ни прощала бы.
И ещё - я тоже считаю, что ты молодец, и что остановила это безумие. Желаю тебе, чтобы поскорее закончилась эта неопределенность, и чтобы твой муж научился ценить тебя и твоё терпение.
Держись! Любовь - как ветер в моих руках. Так легко почувствовать, но так сложно поймать...